上次我们说了冷处理和冷暴力。但是看到后台很多读者留言说自己很难做到冷处理，自己憋着一肚子火，就是要发泄出来，结果免不了大吵一架，吵着吵着带上全家桶，甚至一言不合就动手。最后不仅没练就一副“金嗓子”，反倒身心俱疲，伤了感情，连为什么而吵也不知道了，只知道自己越来越讨厌身边的这个人了。这吵架呀，再恩爱的一对儿，也免不了一顿吵。可为什么有些情侣，架吵爽了，事解决了，感情也更好了呢？接下来的系列文章，告诉你原因。
1
我们都会因为什么吵架呢？
有时候是因为今天谁洗碗，谁炒菜，谁下楼去倒个垃圾。或是地应该怎么扫，钱应该怎么用，脏衣服应该放哪儿。又或是因为太累不想说话，你却唠叨个不停。明明自己错了，但是不愿意承认，于是想找出你更大的错误来掩盖自己的错误。
吵架本身的事不一定很大，一开始只是讲讲道理，证明自己是对的，发泄发泄情绪。后来说着说着就吵起来了，想要用道理压倒对方越来越难，想发泄情绪没想到激起更大的情绪。越吵越需要力气，吵架的级别也越来越大。到后面，不是气得够呛两个人谁也不理谁，就是两个人相互开始搏斗，要么想用口水淹死对方，要么举起一个玻璃杯炸死对面的。
最后，碗没洗，垃圾没倒，脏衣服随意乱丢，还要把踢到的椅子扶起来，把一地的玻璃渣扫干净。到底谁对谁错呢？谁也不知道。
因此，我们吵架的两个最主要的原因就是：喜欢争对错和发泄情绪。
2
我花了一个小时的时间去罗列，什么事情能有对错好坏，且只有一个标准答案。挠破了头皮只发现除了1+1=2之外就没了。
我把之前的来访记录翻了个遍，
比如你觉得：地应该要天天打扫，碗要及时洗，脏衣服要当天洗，早上应该早起。我认为：地天天扫太累，一星期一次足够，碗明天洗，脏衣服我累积三天一起丢洗衣机里，早上睡个懒觉也无妨。
再比如说今年快过年的时候，我跟我的妻子提议说咱们去三亚过年吧，去旅游过年是开心快乐的好事，尽管我列出了一千条想去旅游过年的原因，但是我那怕麻烦的妻子列出了一万个理由阻止了我。结果今年三亚回来的机票两万一张，事实证明我没去三亚也是好事。
即使是十恶不赦的罪犯，也有可能是为了家中重病的老母亲。就算是偷盗抢劫的人，也有可能是为了家中嗷嗷待哺的孩子。
而我们平常所发生的绝大部分吵架，尤其在亲密关系中的吵架，都会以自己的不同标准去论对错。
因此，当事情偏离了我内心标准的时候，我觉会觉得是不对的，是需要去改变的。甚至是事情朝我所想的方向发展还不行，得做到我满意的程度才行。就拿简单的洗碗一事，我的来访者常常会有这么一幕出现：
吃过晚饭，妻子让丈夫洗碗：你去洗个碗呗。
丈夫说：吃饱了，现在不想洗。
妻子皱眉：现在不洗什么时候洗？
丈夫说：明天再洗吧
妻子有点不开心：明天洗，这油渍都干了，放这里脏兮兮的。
丈夫看了看手机：那你就洗呗。
妻子开始有点情绪了：我买菜洗菜弄饭，你去洗个碗都不行？
丈夫反驳：我又不是不洗，我只是明天洗。
妻子语速变快：你说明天洗，明天又有明天的事，天天都有那么多家务事，叫你去洗个碗都叫不应？
丈夫不耐烦：明明是洗碗，怎么又扯到家务事上去了。
妻子炸毛了：你还好意思跟我说家务事，家里哪样家务事不是我在做？你整天跟个大爷样的在家没事做。
丈夫也不甘示弱：我天天出去上班赚钱这么辛苦，你怎么不体谅下我？
最后，大吵一架不欢而散，丈夫转身回房间，妻子生气的看了会电视后，受不了还是去把碗洗了，一边洗一边骂骂咧咧的。
是丈夫做错了吗？没错呀，碗放到明天洗也可以。是妻子做错了吗？也没错，妻子只是觉得脏，想让丈夫马上去洗而已。结果就是，没有对错。碗现在洗没错，明天洗也没错。会出现争吵是因为两人都在用自己的标准去看待这件事。两个人都想用自己的道理去说服对方，但是最后没有办法说服的时候，就开始用尽全力去压倒对方。因此妻子从洗碗上升到做家务，想因此说服丈夫理解自己，但是效果却适得其反。
一个人沉浸在自己观点中的时候，他会觉得自己都是对的，正因为是对的，所以他会坚持。
而想要破除这种窘境，就要跳出自己的思维，去读对方的想法。
所以碰到非原则事情的时候，不妨模糊对错的观念，带着理解和认同从另一个角度去看。当一个人的想法被认同的时候，他才能静下来跟你沟通的可能。
妻子真的是想让丈夫洗碗吗？她只是想让丈夫体谅下自己辛苦做家务的不容易。
如果丈夫再一开始就懂得妻子的不容易，说：碗我不想洗，那我去洗衣服吧，看你洗衣服也挺累的。
或是妻子换一种方式让丈夫换位思考，体会自己的感受。这样反问丈夫：碗明天洗呀？那好，那我明天午饭也晚上弄好了，明天中午就饿着吧。
结果将会截然不同。
3
上班耗费了一天的精力，快到下班的时候又被老板抓去开一个无关紧要的会，好不容易下班了，路上又堵车，千辛万苦回到家，饭也没吃，一开门发现家里一堆破事在等着自己。
换谁，谁心里都会有无名火。在这种情况下，极易爆发争吵，特别是发现家里另一个人还翘着脚在看电视打游戏的时候，情绪上了头，什么话都有可能说出口。随便一个我们看不过眼的小问题都有可能会引发一场战争，脱下的鞋乱放，垃圾没倒，脏衣服乱丢，一言不合就直接开骂。
这个时候，我们虽然在愤怒，但是我们内心是脆弱的，我们需要把内心里面的情绪发泄出来，吵架就是要告诉对方：老子今天过得这么委屈，你还这么逍遥自在。你心里到底有没有这个家？到底有没有我？你不来哄老子还在那里打游戏。
但是我又不肯低下头求哄，甚至说我都不知道自己需要一个抱抱，所以我就只能来没事找事用一种高姿态的方式来给自己一个台阶下。这个时候恰好你也是心烦意乱，那这下争吵的程度不亚于爆发世界大战了。
其实本意并不想吵，而是想表达四个字：我需要你。
我需要你来帮助我缓解一天的疲劳和委屈，让我心里能够好受一些。我需要你理解我的情绪，能够做到理解和共情。
有情绪并没有什么问题，但是如果我们直接把原始情绪丢给对方，那么吵架就会上升到攻击的程度了。
什么是原始情绪呢？
原始情绪就是我们从出生下来就有的情绪变现，有喜乐、愤怒、恐惧、和悲哀。
愤怒就是我们的原始情绪，但是因为这种情绪会给我们带来不舒服的感觉，所以我们需要把它丢出去。我今天不爽了，看见你做了什么让我不顺眼的，我指着你的鼻子大骂。这一刻，愤怒的情绪是丢出去了，但是是丢给了对方，对方也觉得不舒服，也会把愤怒丢还给我们。一来二去，在传递愤怒的同时又会不断产生新的愤怒，自然就会将矛盾升级。
但是怎么去正确的表达呢？我们需要将情绪转化，让它走一条它该走的路。
比如说上述说的，辛苦一天回到家，我们内心是充满了愤怒的。这个时候我们首先要自我察觉愤怒的来源，愤怒不是对方造成的，所以我们没有必要让对方去为我们的愤怒买单。
其次，察觉内心需要，我们此刻需要对方。再来想一个能够正确转化我们的愤怒，又能感受到对方存在的方法。
最后，说出口。
“亲爱的，我今天累了一天了，我也要打打游戏，带上我一起呗。”然后，在游戏中可以尽情的发泄你的愤怒。
“亲爱的，我今天下班这么晚，我们一起看个电影吧，我要看我上次没看完的喜剧。”看电影的时候，可以尽情的大笑。
诸如此类的娱乐方式可以化解大部分的争吵，前提是你知道，你发脾气是因为你需要他，而不是为了伤害你们的感情。
我们有很多种办法可以在吵架的时候成为胜利的那一方，可这并不能满足你吵架的初衷，所以吵架的时候忍住内心要脱口而出的话，赢得对方的陪伴，那么即便输了争吵又何妨？
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