— 01 —
“婚姻，是两座孤岛 ”
有妻子向我吐槽，她跟她丈夫明明是恋爱结婚，为什么感觉婚后感觉完全走了样。
每天早上7点开始，孩子就醒来要玩，一直缠到上班时间，下了班，她一回到家就是给孩子讲故事、帮婆婆收拾屋子，一刻也停不下来，吃完饭给孩子洗澡，哄睡。要到孩子睡着了，回过神来，已经又到凌晨了。
都说全职妈妈不容易，她觉得兼顾带娃的职场妈妈，才是真正的极限职业。
而丈夫天天上夜班，昼夜颠倒，夫妻只有很少的时间才能碰到交流。
丈夫出差的时候，她连大米食用油，都是自己拎上六楼的。
她经常觉得“丈夫”是不存在的，有和没有没啥区别。有时候自己累到不行，丈夫却还想要性事的时候，她甚至会觉得没老公更好。
就算丈夫在家，也是在沙发上“葛优躺”刷手机，偶尔不累的时候，她提议说“我们说会话吧”。却怎么都找不出话来。
他们一个27，一个28，明明都很年轻，却好似正在经历中年危机。
最差的婚姻是，两个最熟悉的陌生人，活在各自的孤独中。
她说：分手什么的并不可怕，最可怕的是那种彼此都试图挽回，却又都无能为力的茫然。
我告诉她，最近有一项调查，内容是：什么在影响人们的婚姻质量？
据调查显示，超过80%的人婚姻质量处于低水平，在统计后发现，影响这部分人婚姻质量的因素主要来自三方面：性格契合度、婚姻满意度和解决冲突的方式。
① 性格契合度
不合拍的性格，不走心的婚姻。
比如一个慢，一个快；一方热情，一方冷漠。
② 婚姻满意度
想法不一致，我要的你不懂。
这点就类似于“鸡同鸭讲”，彼此想要的不一样。老婆只想“貌美如花”，老公却想要老婆“赚钱养家”，反之亦是。
③ 解决冲突
缺乏沟通，一言不合就争吵。
不懂表达方式的夫妻，无论跟谁在一起，都不会幸福。
——以上3点几乎概括了所有的婚姻问题，而这都与沟通理解有着莫大的关系。
— 02 —
“ 你对家庭的牺牲，我都感同身受 ”
我的邻居却完全是另一个范本。结婚快二十年，感情很好，极少吵架，是左邻右里的好夫妻典范。
同样，丈夫也是忙于应酬。但这位邻居却从来不抱怨。晚上她老公凌晨1、2点才回来，但一听开门声，她就立刻爬起来去开门。
只见老公正扶着卫生间的门狂吐，马桶近在咫尺，但他全吐在了地砖上，溅得到处都是。邻居一边给他拍背，一边给接了杯温水让他漱口，又找出早有准备的解酒药，还给他换睡衣，然后自己去卫生间打扫。
全程没有一点不高兴。
周围人听说后，都说你真是好脾气——要是我，早就炸了。
结果邻居说，他多不容易啊！现在大环境差，生意难做，要不谁愿意把自己喝成这样？但凡舒服一点，也不会控制不住吐外面啊！
邻居说，理解了，就不会生气了。
不仅是这些小事。在大事上，邻居也特别能够包容理解丈夫。刚结婚那会，因为丈夫家境差，他们连婚礼都没办，她说我理解；刚创业那会，穷得只能住地下室，她被跳蚤盯得浑身是包，丈夫觉得抱歉，她也说我理解；后来生意好了又赔了，她还是说我理解……
她说：我老公多不容易啊，我光看着他就已经觉得很不容易了，做为“亏欠方”的他，心里该有多不是滋味啊！他也想对我好，但人能力都有限，咱也不能强求。
与此同时，丈夫也特别能够理解妻子。
知道她为了自己放弃了职场，选择在家带娃。等家里情况一好转，他立马让妻子毫无顾虑的出国深造，并叫来了自己的长辈帮忙带孩子。
他说：一直以来，我都知道你的不容易，你对家庭的牺牲，我都感同身受。
对对方的痛苦/牺牲感同身受，正是他们感情好的根本原因。
自古以来都有很多人会感慨：夫妻本是同根鸟，大难临头各自飞。只能同甘，不能共苦。
其实，夫妻之间熬不过的，不是“大难”，而是事情发生的时候无法感同身受。
也不是不能“共苦”，肉体上的苦能有多苦？而是，日子本来已经很难了，却因为不能理解，无法在对方身上获得一点点的慰藉，而觉得再也撑不下去了。
众生皆苦，每个人都承受着自己的艰辛。而我懂你，就会对你的苦感同身受，纵使不能为你分担，也要在这苦里加点糖，尽我所能，让你好过一点。
— 03 —
“ 不会游泳，到了哪个泳池都会溺死 ”
美国心理学家 Susan Campbell (苏珊·坎贝尔) 把关系分为五个阶段：
（1）浪漫期；（2）矛盾期；（3）平淡期；（4）承诺期；（5）共同创造期。
太多的人以为，浪漫期，也就是看着对方什么都好的阶段，是判断有没有爱的唯一标准。过了浪漫期，开始有矛盾时，就认为关系开始破裂了，准备离开、分手。
实际上，矛盾是建立关系的必然过程，
不仅如此，矛盾也是关系升级的标志。
在矛盾发生时，能够设身处地的为对方着想，各自懂得对方的不易，并对此作出调整，才能许下承诺→共同创造。
分开、离开都很容易，因为破坏永远比建造容易，但别忘了，如果你没学会游泳，你换了哪个泳池都没有用。
曾有一位男士，婚后7年重新结识了一位比妻子年轻、漂亮的女性，激情大发，认为找到了真爱，一定要离婚。没想到才过了2、3年，他便痛苦难言，告诉我：原来跟谁都会有厌倦的时候，都会为了一些小事无休止的抱怨。
所以，就像最开始故事里的妻子一样，如果感觉到快被生活里的琐事打败了。那就更应该去懂得对方的不易。
老公昼夜颠倒，深夜应酬，本来就非常辛苦。换做是自己，怕也无可能做到更好。
婚姻是双赢的，只要先生认同太太的能力，太太尊重先生的付出，双方保持家庭的平衡，幸福是可以实现的。相反，如果先生心态不对，不尊重感激太太的付出，那么，再温柔的太太也会被逼成怨妇和母夜叉，因为在她心里，这个男人不值得被她温柔对待。
我懂你的不容易，所以发自内心地体谅你的过失，你的消沉，你的任性，你的平庸。
我不是不能生气，而是知道不该生气，舍不得生气。
懂得对方的不容易，并让对方知道，这也许才是良好亲密关系的根本。
— 04 —
“ 聪明的人，要接受婚姻的不同 ”
对于处在沟通困惑期的 妻子/丈夫，这里给大家提一个小建议：
夫妻可以尝试每天进行一场高质量的“共情对话”——在独处时间中，尝试用对话去理解/关心对方，并让对方感觉得到。
若能好好坚持，他们之间的亲密感就会增强，感情也不容易而不是在油盐酱醋的生活中越来越淡漠。
因为这种聊天是向对方传达一个信息——我关心你，你有什么事都可以和我说。
无论伴侣表达什么情绪，不要试图纠正或者消除伴侣的情绪，任何情绪都没有对错，因为情绪只是一个人的感受。评论谁对谁错都是别人的事情，而你只需要让伴侣知道，你认可他的感受。
除了认可伴侣的情绪，还需要在倾听伴侣压力时，忍住给他建议的冲动，除非伴侣正在向你征求建议。
每一个成年人都有自己应对问题的办法，很多时候人们只是需要有人倾诉，需要另一个人给自己情感支持。
聪明的人，要接受婚姻的不同类型。
如果能够改变对婚姻的固化心态，接受婚姻的不同呈现形式，那么，很多困境就不是困境。
婚姻像生命一样，在不同的阶段会呈现出不同的样子，酸甜苦辣都可能需要经历。
接受婚姻的多种类型，才能站在崭新的角度去修复婚姻。
要相信自己的坚持，相信自己有幸福的能力。更相信，只要找到方法，必定可以修复自己的婚姻。
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