一、那些在感情当中不求回报的人，到最后真的得不到回报吗？
我十分不屑那些对女生说“我对你好不求回报，只想让你开心”的男生，你是一个活生生的人，在感情当中没有所求？
能说出这种话的人，往往都是那些已经把自己催眠到了一定的境界，他们这个时候已经陷入了自我感动的状态当中无法自拔。
没有底线的付出，无止境的讨好，把自己地位放低到任人践踏的做法，这只会让对方觉得你并不值得珍惜，你已经被她吃定了，她根本不需要着急和你确定关系，完全自己挖坑自己跳。
到最后换来一句“你只是个好人”。
恋爱是讲究平衡的，在这段关系中双方价值不对等的人，最后只能是一无所有，就好像他们当初自己说的那样，我不需要回报。
二、能把异地恋谈好的人，本身并不需要谈恋爱
异地恋并不是所有人都可以谈的，我越是见过的异地恋案例越多，我越是这么的觉得。
为什么？因为异地恋形成天然阻隔，让很多事情都没法做，很多的思念并不能立刻解决，普通情侣最简单的见个面，异地恋情侣要等很久才能达到一次短暂性的见面。
所以说，往往那些经历长时间异地的人他们其实根本不需要谈恋爱，他们有自己的生活节奏，自己一个人也能很快乐，甚至爱情并不是他们的第一追求目标。
恰好是这样的心态，他们在感情上走的比别人更远，因为他们能放心追求自己的目标，在这个过程当中他们也积累够了结束异地的资本和能力。
再加上这些人他们自己活得很好，因此不会因为异地恋带来的距离问题而感觉到空虚与寂寞，甚至滋生出来怨气。
你说感情这东西好玩不？往往最后修成正果的人恰恰是那些并不怎么需要恋爱的人。
三、在感情中，自我一些的人反而拥有这段关系的主动权
我们总在想着感情当中如何去满足对方，如何让对方开心，我们在此送了不少的礼物，也给了对方不少的陪伴。
但实际上我们却忽略了一个很重要的问题：我们把自己过好了，本身就是对于对方的一个礼物。
我的学员里有很多这样掌握恋爱主导权的人，他们最大的精力根本没有花费在如何讨好对方，而是拿去健身，拿去培养自己的兴趣爱好上。
结果恰恰是因为他们自己一直把自己维护的特别的好，对方舍不得放手，因此一直和他们在一起甚至走上婚姻殿堂，担心的人反而是女生，她们担心自己被他们甩。
为什么你总要苦心想着送对方什么样的礼物呢，而不是想想如何把自己变成一个礼物呢？
四、过于沉重和严肃的打算，反而会让对方想要逃离这段关系
不少人很靠谱也很实际，也非常的负责任，从恋爱的开始就奔着结婚去，因此准备了很多的详细计划以及方案。
按道理来说这样规划是很负责任的一种表现，但当他们和对方讲述自己计划时，在对方的脸上却看不到一点开心的痕迹。
相反，可能不说这些还好，说这些反而让对方产生了想逃离这段感情的想法。
为什么？因为在感情当中做什么事情都要有一定的感情基础，我们不可能才相爱一个月就考虑着未来结婚过10年的决定。
这个事情从客观上来说离我们太远，变数太大；从主观上来讲你和她现在的感情还不足以来支撑未来的考虑。
恋爱发展到结婚的确是需要规划的，但并不是说你有规划就代表着一定能成功。
开始过于沉重和严肃的规划，只会让对方感觉心理压力特别大，这也是在逼迫对方逃离这段关系。
五、没确定关系之前，适当“花心”可能反而会有积极影响
讲一个特别好玩的事情：现在有两个男生追求你，一个为你发疯为你狂，另一个追求你的过程中，还在和别人吃饭逛街，你觉得你对哪个男生会更上心一点？
按道理来说我们的第一反应都是第一个，因为他给我们的感觉和态度更加真诚，但实际情况却和我们想的完全相反，往往是第二种人能更快的得到回应，更快的脱单。
为什么？因为竞争性嫉妒会干扰我们的决策：我们会认为第二种人比较抢手，如果我们不早点把这个人夺到我们身边，没准哪天他就跟别人跑了，当你和第二个人关系发展到差不多的时候，你会很着急的和第二种人确定关系。
那为什么不是第一种人呢？
不好意思，这个人好像已经被我们吃定了，他一时半会是不会有第二个选择，与其这样我们不如先晾在一边观察试试，看看这个人是否和我们相配对。
感情世界里就是这样，很多事情我们都觉得“应该是这样…”但实际生活中，这些事情往往会让我们觉得“居然是这样…”
但在感情世界中有一件事永远不会变：价值越高的人，越不依靠恋爱的人，反而在这件事上更具有议价权和主导地位。
这并不是“自古情深留不住，唯有套路得人心”，而是感情中有价值有选择权的人，始终在控制着这段关系的走向。
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