我经常听到有人和我抱怨类似的话：“我付出这么多，她却不喜欢我/背叛我”。
大部分男生在追女生的时候，总是以付出的多少来当标准。
当追求女生失败或者被分手的时候，有些人就会拉出一大堆所谓的“道德”人士来指责女生，在背后抹黑女生带上“绿茶婊、心机婊、白莲花、不懂满足等等牌子”
我们先抛开道德不提，毕竟这是一篇干货贴，其实我以前也一直看不透：
女人们，能有个人对你好，对你付出。你不说喜欢上他，至少也应该对这个人感兴趣吧，为什么会变成相反的结果呢，为什么会因此而讨厌他呢？
直到有一天，我遇到了这样一个女生。
她长得非常的漂亮，对我一心一意，眼里只有我，每次和她出去玩，都主动给我买很多很多的东西，出去玩一分钱都不让我消费，去餐厅吃饭怕别人说我吃软饭，她会把钱转我微信，让我去买单，当我主动提出我要买单时，她就不开心了，非常的懂事这个女生，也很懂得体谅我的感受，甚至是允许我和其他异性发生关系，只要我心里有她就好，但最后我还是没和她在一起。
为什么？
肯定很多兄弟会问我，为什么？甚至会骂我，想抽我，告白你真的是个渣男，从来没见过像你这么渣的人，女生都这样了，你还不懂得珍惜，这样的女生来到你的生活里，喜欢你那是你上辈子积的德，我要是有这样一个女生，我恨不得给她烧高香拜拜上天了。
因为她的出现，让我明白了一个道理，为什么在一段关系中辛苦付出，反而得不到女生的爱？其实大多数的付出我们都可以理解为“释放可得性”.
简单来说，就是女生能够得到你的可得性，比如你对金钱的付出，爱情的承诺，或者是生活分享的程度。
因为你付出的越多，也就证明了你越是在乎她，你越容易被对方得到，越容易到手就变得越廉价，人就是这么贱。
就像上面这个女生的情况，她持续给我“可得性”，我一句话就能够得到她，也能失去她，但为什么没有呢？
今天告白想通过科学的角度来给大家解析一下这个问题，为什么你付出这么多，女生不接受你，反而还会更加的讨厌你！
1.价值感流失
其实“可得性”是制衡吸引力的，是为了使社会长期稳定的发展下去的衍生的产物。
为什么这么说呢？首先，如果变得优秀更富有吸引力就能够得到女生的心，那么男生只需要努力的提升自己变优秀就好了。
但，人总是存在比较，最优秀的男人对女人有着致命的吸引力，那相对普通的男生该怎么办？
所以，出现了男女在择偶同时会考虑“可得性”的问题，“可得性”的存在平衡了男女之间吸引力的差距。
你要知道，不管一个女生对你的吸引力多么不能抵抗，但当她觉得和你没有机会长远发展的时候，她是不会为你投入更多感情的，因为清楚这种投入不会有任何回报，没有投入一段情感关系就像一盘散沙，随时都会被风吹走。
通过以上解述，可以发现吸引力和可得性是像跷跷板的关系，一种一增一减的关系。
吸引力增加了，会让女生觉得你高不可攀，交集少，可得性太低；
可得性增加了，会让女生觉得兴趣减少，甚至开始怀疑你的价值。
任何一方面增加太多都会让这段情感关系失去平衡，就好比如一个男人在遇到心仪女生时，给了她很大的可得性，就会让女生对这个男生的价值产生怀疑。
她会开始觉得一个高价值的男人选择会很多，这么着急选择我，他的价值是不是有弄假成分？开始这个女生也是如此，给我提供的可得性太高，所以她的价值在我心里就流失了很多。
再给大家举个例子：
就好像一个品质高的商品是不需要打折的，自然也会有很多人抢着购买，显而易见，人性本贱，越容易得到的东西越不上心，越没兴趣。
很多男生喜欢上某个女生，就开始了猛烈追逐或是关心和付出：送花送礼，请客吃饭，嘘寒问暖等等。
往往你们关系都因此而陷入尴尬，也许女生一开始还能简单的应和你，久而久之，甚至讨厌你。这就又引申出另一个原因，那就是精神拮抗作用。
2.精神拮抗作用
情感和意向以调节人的行为，森田称之为精神拮抗作用。
打个比方：当我们发生恐怖时，另一方面常常会出现不要怕它的相反心里；受到表扬和称赞时，必然涌现内疚或觉得自己做的还不够好；居富则思贫，打算买一样东西时，先考虑一番是否浪费的问题等等。
这也就是所谓的相对观念，再如要出屋门反而先回顾室内等等，这种抑制性意志，都是我们精神领域中的自然现象。
对于需求欲或恐怖心理等引起的最初刺激，或出自内心的冲动，一旦发展变大，由此引起的拮抗反作用也会相应加大。
我们常说的逆反心理也是拮抗作用的一种，逼的越紧，最后爆发的也就越强烈。
宇宙中一切事物都存在变化，人的精神现象也是如此，在它不断变化中才能保持着心态平衡。
当你拼命对一个女生好，在这个女生的精神体验里只有满足以及愉悦，她的精神世界里必然会出现相反的情绪来产生拮抗左右，保持自己的心态平衡。
在这个相反的情绪就是觉得要给与一定的回应，想着我应该爱上这个男人，可就是一直爱不上，总感觉差一点。而一切自然而然的美好，变成应该，那么这份美好就会被毁灭。
换来了女生一句：对不起，我已经很努力了，可我就是爱不上你。
这也是为什么一个拼命对女生好的男人容易变成女生的“哥哥”，而嘴上一口一个讨厌的“坏人”总变成她的男朋友。
很多时候你对女生时“好”时“坏”更能调动女生的情绪变化，就好比如，你和一个女生总处于暧昧关系时，你可以先一直调侃调戏她，再突然来一个正经走心的表白，一般情况下女生是抵抗不了这种方式的。
3.愧疚感生成
当一个人在关系中不断牺牲自己，拼命付出，反而会累积越来越多索取信息，到最后另一个人应无法偿还的时候，就会产生愧疚感，选择逃避。
就像有个人天天借钱给你，也不着急让你还，突然有一天你发现你欠他太多钱了，多到偿还不起的时，即便他没有催你还债。
这时候你想的更多不是感恩，反而是不敢联系他，想躲着他，更有甚者，想要让他彻底消失在你的世界里，因为这样你就不会有太多的愧疚感。
高考失利，愧对父母；
公司倒闭，愧对员工，合伙人；
太多人因为愧疚感而走上自杀的道理，因为它所带来的压力，是人类最不想承受的感觉。
在我没有接触情感教育之前，我也有遇到那个让我想照顾一辈子的女生，我一切努力的意义，甚至存在的意义，都是为了她。
我对她非常的好，好到身边的人都羡慕，但当她选择和其他人在一起，“背叛”我时，让我记忆最深的一句话就是：
“你对我很好，你没错，只是我配不上你，我不是一个好女生，你是一个好男生能遇到更好的人，请你忘了我吧…”
这句话听着是不是很伤心？对一个人好，真的会让她离开你，这个逻辑听起来确实很搞笑，现实却一直在发生，发生在我们身上，发生在我们身边，你现在可能不相信，但等你相信的时候已经晚了。
4、正确的思维
很多男生追女生的方式都错了，准确点来说是颠倒了追求的顺序。
先付出、先追求、先示爱，只有一个原则就是对女生好，让她知道你有多么的爱她？
我想告诉你的是，这些都是错误的。
这一切都是在流失自己的价值感，制造逆反心理和愧疚感，正确的方式应该是先通过创造吸引，然后付出与否的问题。
两性关系真的要“斤斤计较”才行，不计较才是最大的计较，没有人是天生的圣人，你不求回报的付出，还不是为了得到她的爱？
面对女生，我们要有一种“不见兔子不撒鹰”的精神，换句话来讲就是：不要在确定女生爱上你之前表达出过多你对她的爱。
当她表现不错时，说明你开始对她有吸引了，这时候你需要去释放可得性，提供奖励。简单来说就是，她给你信号你在上，这过程中一定要保持吸引力和可得性的平衡。
有兄弟肯定会问我，万一对自己吸引力识别错误，不小心给多了可得性怎么办？
其实这个解决办法小时候我们父母都教过我们，我也是当了情感导师才明白了这些，现在我拿我自己的经历来和大家讲个故事。
小时候我比较喜欢吃糖，家里也有很多的糖，但是我总是会到处乱丢，妈妈看到了很不开心，觉得很浪费。虽然糖果对我有很大的吸引力，但我太容易就得到他们，也就变得不够珍惜，有一天我妈妈给我出了一个规定是：你可以吃糖，但一定要写完作业，或者帮家里做一个家务，做一件好事，才可以奖励我一些。然后我开开心心的去做作业，帮忙做家务，从那时候开始我特别珍惜到手的糖果。从上面这个我的故事里，你们看懂了什么？
两性关系也是一样，如果你不小心释过多的可得性，就通过提一些小要求来弱化你的需求，但小要求的提出，要看你们关系的亲密度来决定，千万不要越界。
表白死就是因为吸引不足，释放的可得性太多，同时提出太大的要求（和你在一起），才会给拒绝。
打个比方：
你不小心过分关心了一个女生，让女生觉得你很喜欢她，她告诉你，你不要这么关心我，我现在不想谈恋爱。
你应该这样告诉她：“你想啥呢，我就是想哪天我难过的时候，也可以有个朋友来关心一下我。”（小要求弱化需求）
想要确立一段良好关系，吸引力以及可得性必须达到一个平衡，不能一多一少应该同时增加，调节好两者之间的关系，才能引导女生为你付出，这样追女生才能做到百分百成功。
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