你好!从2007年到2016年，9年了，我终于有了勇气给你写下这封信。
就在我刚敲下你名字的时候，敲击键盘的双手，竟不由自主地颤抖，两眼微微有些湿润，请原谅我的失态和冒昧。
写下这封信的时候，我知道我已经箭在弦上，没有回头路可言了。
之所以写下这封信，主要目的有两个：第一个是希望告诉你，9年了，我一直喜欢你，就一直这么不可自拔地喜欢着;第二个是希望告诉你，这9年背后的故事。
写信表白，对现在这个通讯手段极度发达和爱情快餐化的时代来说，显然是一种俗到不能再俗的行为。然而固执的我，依旧选择通过这种最笨拙的方式来告诉你，跟你分享这9年背后的故事。
9年前，也就是2007年，高一第二学期。第一次遇见你是在学校的自习室，那是一个由旧教室改造而成的小自习室，那时的你正好坐在靠窗的位置，我视线的左上方。
一个不经意的抬头，我的目光刚好落在你的身上，而且刚好可以看到你的背影和侧脸，那时的你正皱着眉，一副认真思索的样子。虽然看不到你拿的是什么书，但显然是遇到了什么难题。一张白皙干净且轮廓分明的侧脸搭配一袭乌黑长发，一下就直撞我的眼球。
坦白说，虽没有校花之姿，但你在我的眼里却是那般安静、优雅，仿佛你的名字一样美丽。在那一刻，我的眼里，你就是最好的女子。
从此几乎每天，我都掐着时间点来到那个自习室，而你也一般都在。每当此时，除了学习，我经常远远看着你，看你认真学习的样子，看你皱眉思索的样子，看你开心时手会不由自主地转动笔头，看你每解开一道数理难题时嘴角的微微一泯，看你疲惫时打着长长的哈欠，我想那时候的我已经开始喜欢上你了。
是的，在最美好的年纪喜欢上你。虽然那时的我还不知道你的名字，以及你所在的班级。后来直到学期末我才打听到了你所在的班级和你的名字，一个很美好的名字——方**。从此这个名字也深深地刻在了我的脑海里，9年来，一直魂牵梦萦，挥之不去。
我喜欢你，可是却没有勇气去打扰你，因为你在我的眼里，总是那么安静优雅，以至于从不敢惊扰。
或许是因为巧合，又或许真的是因为潜意识里的刻意掐点，从那时起，我总是能在校园中看见你，自习室、教室、食堂、校道……
慢慢地，我便能总结出你大概什么时间去自习室，什么时候去食堂，什么时候出现在校道的哪个地方。因此，也总能在各种场合看到你。校道里，经常可以看到你出现在我的视野内;你在自习室认真学习时，我远远坐在教室后排：在食堂用餐时，总能发现你远坐在离我不远的地方。
我想，我那时候已经深深地喜欢上你了。
遇见你半年后，我们高二。学校重新分班，我从重点班被筛到了普通班，而你却从普通班升到了我原来所在的重点班。
这是我们的第一次擦肩而过。
而让我更难过的是，不知从什么时候开始，你的身边经常出现了一个男生，后来我才知道他是你男朋友，同样也是后来我才知道他跟你同班。
虽然那时，我已经刻意地回避着你们，但你们还是经常“冤家路窄”地出现在我的视线内。在校园里，我总能看到你们，看到你们一起去自习室，一起去食堂，一起走在校道，看过你们说笑，看过你们吵架，看过你们分手……
这期间有件事，我印象非常深刻，也是我们距离最近的一次。那时候我们高三，某天清晨，我来得特别早，教学楼下面的门还没开，校园中也没几个人，那时就我一个人在教学楼大门的屋檐下。几分钟后，我竟然看到了你，不知为何，你那天也来得特别早，你就站在离我远远的操场上。
那一刻的我很激动，很想上去你打声招呼，哪怕就只是一句简单的清晨问候语。可是那时你却迟迟没有走进来，而羞涩的我也始终没有走出去的勇气。
后来开始飘起毛毛雨，我以为你会进来避雨，可是你依旧没有。不想你站在雨中，所以我只好走开去往别处，你这才进教学楼大门的屋檐下避雨。而那时我其实也没带伞，所以最后淋了一身雨。当然，这件事你可能不记得了，但我却一直记得，因为这是我们距离最近的一次。
再后来，我因高考成绩不佳而选择了复读。原本家人为我选了A校，但最终我却因为种种原因去了很远的B校。在B校复读的那一年，我辗转打听到了你的QQ，记得那时我很兴奋，特意逃课去网吧加了你的QQ。
当然了，你很少上线，所以不知过了多少天后，你才通过了我的好友申请。因为你很少在线，又因为不敢经常打扰你，所以即便我有了你QQ，但我们依旧没能说上多少话。但我知道，那时的我依旧是喜欢你的，就那样默默在远方喜欢着你。
加了你的QQ后，在聊天中得知，你竟然也复读了，而且是在A校，那个我原来本有可能去复读的学校。
我想，这应该算是与你的第二次擦肩而过吧?
但加你QQ没多久，我就听说你在新学校又有了新男友。
失落之余，我第一次从QQ好友中删了你。虽然这一年里写了很多首思念的诗句。
有句话说，失意和失恋是培养诗人最佳的土壤。也许是因为这个，我开始喜欢上文学，喜欢上写诗，也越来越厌学，频繁逃课。在删了你之后，我发现自己依旧无法忘记你，你的影子经常出现在我的眼前，在我的梦里。
高考的前一个月，我开始着手写了人生的第一本小说，而女主的名字就叫“方**”，跟你一样的名字，虽然这一切你都不曾知道，但我心知，自己竟是如此不可自拔地喜欢着你。
因为从小喜欢医学，所以我的目标一直是广药。奈何因为厌学的情绪越来越浓，逃课越来越频繁，加上考前一个月的精力主要用于小说写作。所以，后来虽然留下了一本近10W字的小说，但高考分数却只是刚好能上2A线。无奈之下，最终只能报考了离家很近的一所普通大学。
大二，因为思念，我凭记忆，尝试各种方法又重新加回了你的QQ。这时我这时才发现你竟然在广药就读。
我想，或许这便是与你的第三次擦肩而过。
那时虽然遗憾，但依旧抱有幻想。大学期间，我曾拒绝了爱情，也拒绝了几段可能会发展为爱情的友情，因为我的心里眼里装全是你。我知道虽然希望渺茫，但我告诉自己，只要有希望，我就不能放弃你，我也不甘心就此放弃你。
除了你，其他人便只是将就，而在爱情里，我不愿意，也不甘心将就。
这一次，借鉴之前的教训，我打算迅速向你表白，但在表白前夕，我得知你其实在大学已经有男朋友，而且你们的关系很好。
所以在伤心之余，我第二次从QQ好友列表中删了你。
虽然那时的你，在我的心中依旧如蓝莲花般美丽圣洁、安静优雅，虽然我还是那么喜欢你。
大三和大四时，我曾两次去过你的学校，独自逛过你的校园。当然在意料之中，两次都没能遇见你，因此两次都是失魂落魄地回到了湛江，而这发生的一切，你当然也不会知道。
大学时，曾看过一部老电影叫《一个陌生女人的来信》，电影故事讲的是，一个女孩年轻时暗恋上了住在隔壁的作家，后来，女孩因为家中变故搬了家，但女孩一直无法忘记曾今住在隔壁的作家。故事的末尾是，作家在41岁生日当天收到一封厚厚的来信，这封信出自一个临死的女人，信中讲了一个缠绵悱恻的爱情故事，当然作家并不知道，其实他就是故事里的男主角，而那个临死女人是故事里的女主角。
这是一个悲伤的爱情故事，但一想到我们，竟是觉得如此巧合，如此类似。
再后来，时间到了2015年，大学毕业。因为种种原因，我选择留在了家乡湛江，并且选择了自己喜欢的文字工作。平时的工作很忙碌，也很疲惫，经常要熬夜加班写稿。
在这种忙碌的生活中，我一度以为我已经忘记你了，但在某个熬夜写稿的夜晚，我才发现其实自己根本未曾忘记过你，你其实一直都在，一直在我内心某个隐秘的角落。
所以，最后的结果是，我再一次凭记忆加回了你的QQ，并在你的QQ空间中知道你生活得很好，岁月静好，波澜不惊。这一次我虽然经常刷着你的QQ空间，却几乎没再给你留过言，也没再跟你聊过天，就这样远远地、默默地关注着你。
我想，此刻的我依旧是喜欢你的。
再后来，我辞了职，也迎来了人生中最黑暗的岁月。但就是靠着对你那份喜欢(当然还有其他原因)，我最终战胜了自己，也走出了那段黑暗，并有了我现在这份可以为之奋斗一生的工作。
那段日子虽然很苦，但我庆幸自己最终坚持了下来，因为我依旧是那般喜欢着你。
从第一次遇见你的2007年到今日，9年了，我依旧执着着自己当初的那份喜欢，虽然你可能并不曾知道这背后所发生的一切，虽然我们未曾真正地认识过，虽然你甚至都不记得我，但我确定，我是真的喜欢你。
我现在虽然依旧是个一无所有的穷小子，没房没车，无法给予你最好的物质条件，但我可以确定，我绝对会给予你，我所能给予你的幸福，同时，我也将会为了有个更富足的未来而不懈努力。
当然，我写下这封信，没有其他恶意，如果我的冒昧行为让你反感，希望你原谅。我只是想告诉你这9年背后的故事，并且告诉你，9年了，我一直像当初一样喜欢着你。
我知道一直以来，我的爱卑微，低入尘土。我喜欢你，却一直无法告诉你，即便是现在，我依旧无法当面跟你表白，当然，这并不代表我不喜欢你。
与此同时，一直以来，我更是羞于向周围的同学朋友提起，也许是怕他们会骂我傻，也许是担心他们会无法理解我这种执着的暗恋而冷嘲热讽。
是啊，有时候我自己都想不明白，为何会对你一见钟情，乃至情有独钟?为何会一直对你苦苦暗恋，而迟迟没有向你勇敢地表明自己的心意?
也许是因为自己那份沉重得抬不起头的自卑，也许是因为那一点点可怜的自尊心，也许是因为自己内心的懦弱，也许是害怕被你拒绝，也许是因为自己脑子的哪根筋搭错了线……
总之，有太多想不通道不明的东西，就没理由地存在着，就像我对你的喜欢。
当然，也许是内心深处觉得没有向周围朋友宣扬的必要，毕竟喜欢是两个人之间的事情。如果这算不上喜欢的话，那么即便是暗恋，也是自己一个人的事情，更没有到处宣扬或者诉苦的必要。
9年了，我用9年的时间，一次次地否定，然后又一次次地肯定，无数次的推倒重来后，现在的我可以确定，我是喜欢你的。
我知道，爱情是两个人的相互喜欢。我今天之所以给你写下这封信，并不是想以这9年相要挟，给你施加压力，当然，也许对你来说根本不算一回事，甚至是一种失分的行为，因为这9年背后的故事，甚至将我的懦弱与自卑，在你面前暴露无遗。
但今天，我最终还是鼓起勇气写下了这封信，就是想告诉你:我喜欢你，就如当初第一次遇见你时一样，一直喜欢着你。
你愿意接受我吗?
