明明你的内心正因为要不要结婚而挣扎，被父母催了一下之后，反而让你很排斥，甚至因此跟父母大吵一架。
明明你觉得打游戏时间过长会冷落女友，心里刚萌生出些许愧疚，忽然女友气冲冲的来质问你“是游戏重要还是她重要”，这时你内心的愧疚迅速消失，取而代之的委屈和愤怒，认为她剥夺了你应有的自由……
在事后往往会惊讶，自己怎么会突然发这么大的脾气？
不要再迷惑了，那是因为你的大脑替你选了“背锅侠！”
对于此，陈海贤老师有个解释是这么说的：如果有这么一件事，你正在犹豫不决，那这时候你身边的人告诉你应该怎么怎么样，你可能反而就想着我偏不怎么样！
这并不是所谓的“逆反心理”，而是人内心冲突的痛苦程度，要比外在的人给与你的人际冲突更剧烈，身体有对抗病毒、病菌的防御体系，那么思维里也有一种自我保护意识，这种自我保护意识会主动帮助你回避内心的痛苦，自动转换成了人际关系冲突。
也就是人们常说的：石乐志（失了智）！
但这种主动回避内心冲突造成的自我痛苦，并非能成为你以“冲动”为借口去做一些违背道德和法律的事。
因为根据中科院心理研究院的专家发言称：内心冲突造成的自我痛苦，其宣泄过程是不由自主的，是大脑主观行动的，而且人是具有一定的自控力的，该自控力比内心痛苦的释放更强。
这下明白了吧？
通过专家们的论证，我们可以把它们用到很多事件中加深理解。
CCTV曾播放过的一则法律栏目中，乡下女人小芳经常被酗酒的丈夫家暴，而每次丈夫对她施虐后，都会跪下来痛哭流涕祈求她的原谅，并表示忏悔和补偿。
小芳一次又一次的原谅他，但小芳的丈夫王某却变本加厉，只要他心情不舒坦就会饮酒，饮酒就必定家暴，而且小芳越是求饶，他越会打得更凶，最终在某一次的激烈冲突中，忍受屈辱和鞭打多年的小芳一刀刺死了她的丈夫，投案自首。
通过以上案例我们可以清楚地分清楚什么是“披着冲动和失去理智行恶事”和内心冲突所造成的痛苦转移，引发人际关系矛盾。
所以你看，本质上我们不是真的与别人有什么矛盾，只是你的大脑替你选了“背锅侠”，主动的把你内心的痛苦冲突，转移到了社交关系上，让你找到了一个情绪的宣泄口，但这样做的后果也同样严重，因为你毁掉了一份危及你自身的社交关系……
那么面对着这样的情形，我们该如何去挽救，或者说如何从一开始就学会克制“内心痛苦的转移”，不让它转移到同事、朋友、家人、爱人身上呢？
1、在自我暗示中加入“保留意见”这四个字
什么是自我暗示？
通俗的讲就是自己给自己鼓励，自己给自己一个期许。
“我能行，我可以，我今天没问题，这个事情我认同！”
自我暗示是潜移默化，经过长时间时间训练而产生的反馈心态，可以成为行动中的助力。
而我们在生活中总是会碰见很多“恶心的事”、“愤怒的事”、“让人反感和厌恶的言论”等情况，在遇见这种情况时，我们需要自我暗示，即加入“保留意见”四个字。
不要急着开口，也许事情并非你所看见的那样简单；
不要急着下结论，也许事情还会继续反转成另一面；
不要把你的想法强加给任何人，因为每个人都拥有独立且自由的思想。
正确做法是：保留你的意见，通过长期的自我暗示（训练），每天告诉自己克制冲动，想说什么要确保它不会伤害到站在不同角度的人群，在没必要阐述时，请保留你的意见。
2、学会情绪的控制
情绪三因素学说由刺激因素、生理因素和认知因素组成。
其中认知因素中的对当前情境的评估和对过去经验的回忆，在情绪中起着决定性的作用。
认知，就是你的所见所知，你的固有思维，你的经验之谈，也是你谈某件事的角度。
控制情绪的关键在于，拓宽你的认知，增加认知的“面积”。
举个最简单的例子：如果你的认知是一杯带有异味的水，那么你会对所有的水都戴上有色眼镜，认为水都是充满异味的。
可如果你的认知是一片海，那么一杯充满异味的水也就不足为奇了，因为你尝过一片海里每一滴水的味道。
情绪控制的方法是：
增强知识储备、提高眼界，书本是提高认知的最佳途径，有哲人说过，如果你觉得寂寞、空虚、愤怒，那么不如去看看书。
做你自己的主宰，每当要发脾气时，你可以把愤怒想象成moba游戏（王者农药类），控制情绪就等同于推掉对方的防御塔，让脾气和愤怒彻底被你打败，可以尝试着跳脱出当前的思维，告诉你自己，只有你想生气才可以生气，你不想生气就不要生气，不要被情绪主宰你！
保持你的乐观，我们总是能发现一些人活得十分惬意和开心，即便生活充满了磨难，乐观是情绪控制的重点，如果遇到事情都能提出乐观的某个点，那么你将是个情绪控制的好手！
例如你被小偷偷走了钱包，仅剩下裤兜里的200元钱，悲伤的人会大喊大叫，愤怒且疯狂，而乐观的人则会嘿嘿一笑，还剩下200块钱呢！
3、大胆说出你的想法
在面对着长辈亲族、同事领导、爱人时，我们往往会刻意压制着自己内心的想法，强迫自己去认同他人，当觉得实在无法认同时，矛盾就会频发。
殊不知你其实从未把所有的心里话心平气和的说出来，只有在矛盾时才能嘶吼出来那些压在心底的心里话，但这样又会被对方误以为是你的气话，并不能引起重视。
所以大胆说出你的想法更为重要，任何人都是自主的主体，每个人的思维都不相同，所以你即便认同了别人的忠告，也不一定适合你，而你内心的想法，才是你真正的渴求。
以“催婚”为例，当父母催促你结婚时，你可以明白地告诉他们你内心的真实想法：我觉得现在还早，我会努力找到合适的结婚对象，但节奏不会太紧迫，在人生的规划里，XX岁才是我觉得最适合的年龄。
如果你的想法依旧不被认同，那么你大可以自己在这件事上做决定，跟父母讲清楚，未来的幸福是你自己的，他们没办法代替你，然后依靠着自己独立的经济，为自己的幸福买单吧！
说起来内心痛苦所导致的冲突转移成人际关系矛盾，往往发生在没有一定的经济基础、没有受过相关知识的训练、年轻化的人群身上，我们可以通过训练要缓解内心痛苦的程度，使其不会被扩大化，兄弟们，学会了吗？
