“为什么我的每一任男友都是一个类型的人？”我有一个学员潇潇，就遇到了这样的情况。
第一任男朋友，大高个、长得帅，是潇潇的学长，平时无所事事，就喜欢玩游戏。
谈了半年，因为小矛盾闹得不可开交，还脚踩两条船，最终离开了她。
第二任男朋友，大高个、长得帅，一个社会闲人。
谈了三个月，因为他嫉妒心太强，不喜欢潇潇跟别人聊天，经常闹脾气，潇潇无法忍受选择了分手。
第三任男朋友，又帅又潮，通过网络认识，嘴巴甜又很会撩女生。
认识不到两周，潇潇就难以招架对方的蜜桃公式，决定在一起。一番云雨过后却再也没有找过潇潇，从此消失不见。
还有第四任、第五任，结果一次比一次恶劣，不是相处不下去，就是被对方欺骗。
每次恋爱时间都不长，“感情”又来得特别快。每一任男朋友都有一个共同点：帅，并且除了帅其他优点很少。
我就纳闷，她为什么那么在意帅呢？直到跟她深入的聊天，我才恍然大悟。
原来潇潇上初中的时候，经常被人说丑，她因为长相而感到很自卑。
于是她发奋读书，希望在学业上得到别人的认可。但就算成功考入名校，她也并没有因此而感到自信。
后来恋爱了，不过经常闹分手，每一次的分手都让她感到更加的不自信。
她几度怀疑自己的长相，甚至想过整容，每次看到帅哥都犯花痴走不动道。
我见过潇潇的照片，虽说不是大美女，但也很清秀，我猜她肯定有很多追求者。
那么到底为什么她的现任、前任、前前任都是一种类型的人？
相信大家一定听说过这两种说法：第一种，我们通常会选择和我们相像的人做恋人。
第二种，两个人互补才是真正的恋爱，所以人一般会被和自己不一样的人吸引。
但实际上 ，这两种说法都不对。从心理学的角度来说，有强烈自卑感的人会选择和自己不一样的恋人；而自尊心越强的人，则越会选择和自己相像的恋人。
当一个人在某些方面感到自卑的时候，她会在选择对象的时候将自己的注意力集中在那个方面。
就比如潇潇因为外表而感到自卑，她可能就会更加注重外表，那些长相帅气的男生就更受到她的青睐。
而很多外表帅气的男生，因为从小到大被人夸赞外表，所以他们在外表上是自信的也是被满足的。
因此这些男生会更加注重自己不足的地方，也就是他们自卑的地方。比如说学习，而潇潇就刚好符合。
潇潇因为对外表的不自信，更加看重外表；而她的前男友们因为学习或者其他方面的自卑，被学习很好的潇潇所吸引，由此快速地展开了恋情。
寂寞的年轻人坠入爱河时，会把能够治愈孤独以及消除欲望的不满足感错认为是“喜欢”，因此他们稀里糊涂的就恋爱了。
但是，为什么他们如此吸引又互补，却又总是无法走得长远呢？
因为他们并不是因为对方的优秀而喜欢对方，而是因为自己的自卑感和孤独感。
他们的自卑感反过来会变成对对方的赞美，比如潇潇就会经常夸自己男朋友长得很帅，甚至会给周围的朋友炫耀。
心理学家弗洛姆曾经指出，孤独与欲望的不满足是“伟大的爱”的成因。
虽然他们在一起，但他们的意识并不知道自己为什么喜欢对方。他们更关注自己的内心需要，而不会去真正了解对方的渴求。就算是恋人，心理上的距离也相当遥远。
在恋爱关系中，某些冲动得到满足，所以产生了“喜欢”的错觉。然而“喜欢”与“亲密关系”并不一样，就是因为他们更多只是关注自我。
他们在每段关系中并没有让彼此得到心灵上的成长，一旦遇到矛盾，都想着先保护自己，而不是为了这段关系一起努力，突破自我舒适圈。因此，每一段关系都失败了。
之所以不断遇到相同的人，是因为潇潇没有意识到自己的问题是可以改变的，自己对恋爱观和择偶的要求含糊不清，跟着自己的感觉去选择。
而每次都没有从上一段关系当中总结经验教训，也不知道根本原因，所以她陷入了这个仿佛被诅咒了的怪圈走不出来。
记住
当你明白上面所说的内容，你就有了基本的认知。
在即将面临一段亲密关系时，首先你就会认识到自己喜欢他到底是因为你的自卑而喜欢，还是因为你真的喜欢他本人。
其次，一定记住要放慢节奏，多了解，多碰撞，不要在还没有了解彼此缺点的时候就确立关系。
最后，想要遇到一个更好的人，那么你必须找回自己的自信，要明白自己的价值所在，而不是从别人身上寻找存在的感觉。
