平衡理智和情绪的关系，是每个人一生都要学习的功课。
我发现有的人，在向他人表达她们的故事或是感情问题时都会带着一种隐藏情绪，可能自己没有发现。
作为倾听者或许很明显地感受到，她们在谈论自己的事情时，会不自觉带有一种厌恶感。
有个女生，在刚开始谈恋爱时很甜蜜，在一起的时间久了之后，她才发现对方特别爱玩游戏。
在她看来，男生一有空闲时间，几乎都是在玩游戏，哪怕和她在一起也是沉浸在游戏中。
因为游戏这个问题，她说了对方很多次，也尝试过想好好和对方谈谈游戏这个问题，但最终都会变成争吵。
她说现在一看到男朋友在玩游戏，就会莫名火大，甚至对男友有种厌恶感。
她问我，这种状态是不是暗示着自己对这段感情厌倦了、也不喜欢对方了？
我想说，不是的，这种状态只是因为女生现在处于一种情绪下，这种刺激到了她。
这种情绪就叫做「厌恶」。
在这种情绪下，很多人往往容易被「厌恶」蒙蔽了自己的双眼而无法分辨事实。
「厌恶」是一种常见情绪，表面看，它有点负能量，但深入觉察它，会发现它对每一个人很有帮助。
一，厌恶的产生
「厌恶」这种情绪，在每个人婴儿时期就已经产生了。
厌恶的起源之一是【比较】，它可以用来分辨什么是好的、什么是坏的。
所以，「厌恶」不一定是负面的情绪。
任何情绪都不应该简单地划分为正面和负面。
因为正面的情绪也有负面的作用，而负面的情绪也有正面的作用。
为了更好地说明「厌恶」这种情绪，我还是以我自己为例，举个例子来说明这是怎样的一种情绪。
对我来说，常见的厌恶体验是这样的：我很讨厌别人改变我的意愿。
例如，假设我现在有一系列已经确认好的日程安排，但是突然有个人跳出来对我说：“不行，你不能去……你应该去……”，这就会让我感到很厌恶。
如果按照前文所述，「厌恶」这种情绪从婴儿时期就开始的话，那么，对我来说，之所以非常反感他人改变我的意愿，与我从小被家庭和学校强行规定一些事物有关。
所有试图改变我的行为，都会被我自动化地归类为：这是在改变我的意愿。
当然，这是我的个人经验，厌恶跟每个人的个体经验有关，在不同的人身上，有不同的呈现。
因为我曾经有过这种被改变、被强制的经验，所以我很厌恶这种事情。
以上这个例子，是我分享我自己体验到的「厌恶」。
至少，我自己还能体验到这种情绪。
但悲哀的是，对于有些人来说，他们的真实感受都被压抑下去了，他们看起来很乖很听话，甚至乖得连一点点厌恶情绪都没有了。
这并不是一件好事，这只能说明他们的自我感受度非常低。
物极必反，一个人的情绪过度激烈，也很难让人接受。
如果一个人没有厌恶能力的话，要么是TA完全地压抑了自己的感受；
要么就是TA过于自我，而没有办法觉察到别人的感受。
只要这个人是一个平衡的人，那么这个人就能够通过厌恶，知道有些事情是不合理的、不公平的，从而进一步厌恶一些事、一些人。
对这种人来说，会在感觉不安全的同时，把这种感觉表达出来。
如前所述，厌恶的根源，它来自于个人经验，来自于比较以及保护自己的安全感。
正因为「厌恶」起源于【比较】，所以没有【比较】就没有「厌恶」。
这就像，因为有香的存在，才有臭的存在。
如果只有臭的存在，就无所谓香还是臭。
所以，在很多时候，厌恶可以用来分辨【好坏】和【是否安全】。
从这种本质层面来说，正因为【比较】是厌恶的根源，所以【比较】也是一个人出轨的起因。
因为一个人出轨，TA一定是拿自己的伴侣和他人做比较，由此TA会对自己现有伴侣的一些方面感到厌恶。
所有亲密关系中的行为都受到【比较】的影响。
所以在亲密关系中，需要建立一致性。
所谓一致性，最简单的表现就是一个人想的、说的以及做的是一致的。
这种内外一致，就要求人必须是真实的。
因为当一个人很假时，TA就会让别人厌恶，同时自己也会厌恶自己。
爱情的本质是连接，是心和心的连接。
只有构建在真实的基础上，进行真实和真实的连接，而后才有可能有爱情的产生。
如果每个人都处于假人的状态中，是根本不会产生爱情的，因为在那种情况下，没有心和心的真实连接。
再进一步，不仅在爱情之中，所有的亲密关系之中都是如此。
例如，在原生家庭当中，当父母对孩子产生比较的时候，那个被比下去的小孩心里就会很难受，他会很讨厌这个事情。
他的内心活动是：“我相信我的父母很爱我，但是我的感受却不是这样，我感觉自己没有被看见。”
作为人，都是渴望被看见，渴望彼此是真实的存在，渴望彼此能够心和心连接在一起。
以上谈论到的【比较】，是人与人的比较。
其实【比较】还有很多维度。
例如，很多人还会用“过去”和“现在”比较，所以会感到彼此厌倦了，甚至有些淡淡的厌恶。
可能，两个人刚刚在一起的时候感觉还好，但是随着时间的推移，产生了很多矛盾。
这时候如果他们没有学习过如何经营夫妻关系、如何管理冲突以及如何表达自己的需求，那关系只能走向破裂。
当关系出现裂痕的时候，很多人一开始是试图弥补的。
但是随着伤害越来越深，最终有一天耗光了所有的精力，彼此都会感到很疲惫，而后开始厌恶这种疲惫感，结果就不得不结束。
因为当两个人都觉得自己在付出，而且彼此还都看不见对方的时候，关系就会越来越差，必然导致最后分开。
这种看起来似乎是双方都精疲力尽，但实际上也是彼此厌恶的个案，其实数量非常多。
这种关系的杀手就是「厌恶」，是基于过去与现在的比较而产生的厌恶。
因为没有掌握爱的能力，这些人除了哀叹为何不能只如初见以外，对自己的人生完全无能为力。
所以，综上所述来看，「厌恶」是一种重要的情绪。
它源于比较，让每个人能够分辨好坏。
二，厌恶的作用
第一，觉察
厌恶可以觉察到一些问题。
比如当一个人感到很疲惫，同时对这种疲惫感到厌恶的话，这是一个重要的觉察，需要在这时候觉察到自己被他人所消耗。
如果在这样的情况下，一段关系还想走下去，需要重新为这段关系注入能量。
这就像一辆电动车，开到电都被耗光的尽头，如果还不给车充电，那么这段关系就结束了。
如果能非常及时地觉察到了这种消耗，能够继续给关系充电，那么这段关系就可以继续下去。
其实有很多女生在这样被消耗的状态时，她们总是在关系中持续坚持忍受，但是当她忍受了一段很长的时间，忍受到达了厌恶的程度时，她的决定就很决绝了。
而男女在这种情景下表现常常不一样，有些男生非常厌恶的时候，是采取“你不要烦我”的方式；
而女生则是在到达了她无法忍受的极限时，会采取彻底离开的方式。
所以，厌恶的积极作用之一，是可以及时觉察自己的状态，同时可以做出及时的弥补。
第二，分辨
厌恶可以分辨什么是好的，什么是坏的。
举个例子，当我很讨厌一个人来干涉我的生活、改变我的意愿的时候，我就分辨出来，对我来说【尊重】是好的。
我真正需要的，是尊重我的人。
那么反过来讲，如果不想让别人厌恶，就要学习如何尊重自己、尊重别人。
关于厌恶的体验是个体化的，与个体经验有关。
再举个例子，有的人厌恶的是不公平。那当别人无法公平对待他的时候，他都会拒绝和这样的人一起工作。
这种不公平的本质，其实也是不尊重别人。
总而言之，每个人都是可以通过「厌恶」去分辨清楚，什么是对自己好的，什么不是。
而对于一些自我存在感很低的人，也就是没有厌恶能力的人，就无法辨别自己的需要了。
他们经常会困惑于不知道究竟什么才是对自己好的。所以常常保持觉察与分辨，是对自己好的起点。
三，如何应对厌恶？
关于如何应对厌恶，我想分两个方面来谈：
一个是如何应对自己对自己的厌恶，另一个是如何应对别人对自己的厌恶。
关于前者，也就是当一个人对自己产生了厌恶情绪之时，需要学会觉察这个状况究竟是什么。
如果这个状况，是正在消耗自己的亲密关系，那就可以对此进行及时地修复，让关系得以经营和持续。
但如果分辨出来，这不是自己想要的关系，那就可以把自己的感受表达出来。
而在表达的时候也会出现两种情况：
一个是过于压抑自己无法做出表达；
另一个则是自我过大、有点忘乎所以，而不论是哪种状况，其实都不好。
当自己产生厌恶情绪的时候，及时地觉察与分辨是好的，然后正确地表达出来也是很重要的。
对于后者，也就是如何不让别人厌恶自己，那就是保持对别人的尊重。
尊重每一个人，也学会去理解每一个人，这样的话，就不会被别人所厌恶。
比如在亲密关系中，两个成年人要分开了。
如果可以彼此之间能够明白，这并非彼此的过错。
而是因为彼此都有对方无法接受的东西，这样对彼此的伤害就会很小，并且对家庭中孩子的伤害也会比较小，这样的处理方式是正面的。
但是如果反过来，有个女人带着孩子离婚的同时，很厌恶她的前夫，然后她会和孩子说“你的爸爸很讨厌，他是一个很不负责任的人。我很厌恶他，你应该要讨厌这样人……”
在这样的反面情况中，她就没有通过她自己的厌恶来觉察需要、分辨什么是对自己好的，而是成为了「厌恶」这种情绪的奴隶，直接被厌恶情绪带到负能量的人生旋涡中去了。
而更惨的是孩子，也被她直接带到负能量的人生道路中。
希望通过这个主题，让每个人都学会与厌恶相处。
从自己的厌恶中，训练【觉察】与【分辨】，不要成为情绪的奴隶。
